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10月13日 结束的开始经常被时不时的事件恐吓着某些秘密
然后会吓得屁眼都发紧的祷告着
害怕失去所有的甜蜜幸福
内心的澎湃和贪玩
只是被放进了回收箱
愚人哄己似的维持一段时间
而这次
不是为自己
也不是为女儿
不因为外在的任何因素
只为一个原因
我删掉了回收箱
结束的开始
全新 2月7日 生命中永远只有3个女人今天凌晨
5点多
外婆终于和外公团聚了
全家开始忙碌着
我继续低沉的哭着
9点多钟接到幺舅的电话
我已经心里一凉
之后听见妈妈貌似平淡的声音
昨晚
很累
因为哭了一晚
我想今天会更累
于是我一个人去市场上买了鱼买了虾仁买了鱿鱼买了鸡肉丸买了
我突然很想吃蒸蛋
外婆作的蒸蛋
上面有很香的香葱
我听见眼泪滴到木地板上的声音
我竟然如此无法控制情绪
我要吃饱
吃饱了才能继续哭!
这个女人对我太重要了
她在我的生命中占有太大记忆比例
我怎么能接受她的离去呢
外公和外婆一边敲碗一边哄我吃饭的年代
躺在外婆身边才能睡好的年代
第一次主持电台节目点歌给外婆外公听的年代
在医院里耍乐的年代
和外婆在室外看海灯法师的年代
在外婆的床上看木棉袈裟的年代
永远不知道里面还有没有花炮的柜子
还有常青这个名字
每次我在外面受了欺负总是会跑回外婆家
而今那个避风港竟然一个人都没有了
永远的支持我和疼爱我
就连最后的对话也在让我放心
我现在好想打电话给妈妈
跟她说我好想外婆
可我不敢
我知道这个时候是全家最悲伤和忙乱的时候
我怎么能够这么不懂事呢
我害怕见她所谓最后一面
那个是个认定
认定生命中三个最重要的女人
一个已经真的离开我了
老天真是无耻
为什么只差两个月了都不等等呢
我昨天接到欢欢的电话
我忍不住跟她说起了
如果提前2个月生宝宝就好了
她没懂
我是多么的伤心
多么的伤心
我在餐厅讲电话的时候当即就哭了起来
挂了电话后
我跑到洗手间继续嚎啕大哭
我多么希望我生命中重要的女人变成4个啊
可偏偏还是三个
欢欢浑然不知的在qq上要求和我聊天
我只能打上 哈哈
她在怀孕
我都没法跟她说说
要知道我现在真的很需要她在我身边
哪怕不用说话
我没法从这个时间中走出来
起码现在不行
2007年2月7日 奠
今天凌晨
5点多
外婆终于和外公团聚了
全家开始忙碌着
我继续低沉的哭着
9点多钟接到幺舅的电话
我已经心里一凉
之后听见妈妈貌似平淡的声音
昨晚
很累
因为哭了一晚
我想今天会更累
于是我一个人去市场上买了鱼买了虾仁买了鱿鱼买了鸡肉丸买了
我突然很想吃蒸蛋
外婆作的蒸蛋
上面有很香的香葱
我听见眼泪滴到木地板上的声音
我竟然如此无法控制情绪
我要吃饱
吃饱了才能继续哭!
这个女人对我太重要了
她在我的生命中占有太大记忆比例
我怎么能接受她的离去呢
外公和外婆一边敲碗一边哄我吃饭的年代
躺在外婆身边才能睡好的年代
第一次主持电台节目点歌给外婆外公听的年代
在医院里耍乐的年代
和外婆在室外看海灯法师的年代
在外婆的床上看木棉袈裟的年代
永远不知道里面还有没有花炮的柜子
还有常青这个名字
每次我在外面受了欺负总是会跑回外婆家
而今那个避风港竟然一个人都没有了
永远的支持我和疼爱我
就连最后的对话也在让我放心
我现在好想打电话给妈妈
跟她说我好想外婆
可我不敢
我知道这个时候是全家最悲伤和忙乱的时候
我怎么能够这么不懂事呢
我害怕见她所谓最后一面
那个是个认定
认定生命中三个最重要的女人
一个已经真的离开我了
老天真是无耻
为什么只差两个月了都不等等呢
我昨天接到欢欢的电话
我忍不住跟她说起了
如果提前2个月生宝宝就好了
她没懂
我是多么的伤心
多么的伤心
我在餐厅讲电话的时候当即就哭了起来
挂了电话后
我跑到洗手间继续嚎啕大哭
我多么希望我生命中重要的女人变成4个啊
可偏偏还是三个
欢欢浑然不知的在qq上要求和我聊天
我只能打上 哈哈
她在怀孕
我都没法跟她说说
要知道我现在真的很需要她在我身边
哪怕不用说话
我没法从这个时间中走出来
起码现在不行
2007年2月7日 奠
2月6日 对话刚刚我和外婆通话了
我跟她说
要加油
要挺住
只有两个月就可以抱外孙的宝宝了
我上镜的节目就快刻成DVD了
她说
不挺住那么搞呢
要挺住
吃亏得很
我说
我们在这边都会跟你加油的
要挺住啊
加油啊
她说
是迪
要挺住啊
我说
再熬两个月就抱重孙孙拉
加油啊
她说
我说
外婆的说话声很大
很清晰
很用力
很努力
很吃力
我知道的
我知道的
我知道的
我知道的
我知道的
我知道的
我死命的在忍
尽量让我的声音听上去开朗
努力的让我装作什么都不知道的语气
后来妈妈接过电话
她对我说
她去了病房很坚强
我终于忍不住哭了
我又很怕妈妈听出来
可是我真的忍不住
挂了电话我终于忍不住嚎啕大哭起来
我懂事
我知道
可是我忍不住阿
必须容忍的分离我正在犹豫要不要再买一台笔记本
电话响了
邵岩说我妈妈的电话打到台里去了
外婆病危
记得我小时候
大约是念小学的时候
曾经写日记
像模像样的写着
“我最喜欢外婆了，如果哪天外婆死了。我就跟着她去死。”
可是现在我的眼泪竟然都来不及反应过来
听着电话那头妈妈哽咽的声音
我知道她的苦
外婆的病其实不是病
就是大限已至。
谁都逃不掉的大限！
我平静的跟妈妈对话完
当然还有嘱咐妈妈
注意自己的身体健康
然后坐在沙发上发呆
我不回去是不是
不孝
呢？
妈妈说1点钟让我打电话回去
让外婆最后听听我的声音
最后一次哄哄她
我非常讨厌用
最后一次
这个词
不想
则不痛
于是我决定睡觉
把自己蜷缩在被子里
把窗帘拉上
把电脑合上
竟然睡不着
好吧
我哭吧
我可以想象
父母和姨妈还有舅舅
因为外婆的事
而憔悴
忙碌
伤痛着
来不及伤痛外婆的即将离去
更没有时间心疼自己
寿衣/灵堂/发补告。。。。。。
一切的一切都需要他们
清醒地完成
我知道的
当伤痛铺天盖地的时候
清醒就是对自己更大的磨折
而幸运的我
有选择的在外地逃避着
外公离开的时候
我很是悲伤
整个人只知道悲伤
一直悲伤
连走路都觉得悲伤
悲伤到没有理由的悲伤
眼泪只知道流
整个人浑浑噩噩了好久
妈妈要我不要告诉欢欢
说孕妇听了会不好
于是我突然间清醒了一下
开始悉数遗憾
只差2个月
她就可以抱到我的小孩
空白
现在对我有多重要
没有人会明白
因为感情的牵扯
泪腺才会分泌眼泪
因为感情的牵扯
清醒才会火上加油
这几年
我失去了太多人
也得到了很多爱
很想翻开家里的 BETA带
里面有我当初拿常德电视台的摄像机拍摄的外婆和全家人
还有我曾经生活过的
学习过的地方
我忠实的纪录着这些现在早已面目全非的记忆
我在想
外婆要坚持这等松松回来
是多么苦痛的事
诚如我们等待着她的离去
而我
在1800公里外
面对着这次必须容忍的分离
不然呢？
9月8日 我靠！老子是个神经病一连很多事让我有些会不过神来
第一次和华华共事
愉悦的享受着难得的空间
我坚持要完成作业
尽管当他开门时的眼中有些血丝
我咒骂自己犯贱害人害己
12号13号
犹如判决日
已经好久没有这种紧迫感
明明拥有的能力
却莫名其妙的被自己怀疑中
所以说
贱人不能放假太久
第一次在北京重操旧业
LILY功不可没
尽管八字还没有一瞥
但呈现出的创作激情
已经几年没有出现了
被浮名拖累的过去
浪费在了无尽的事务中
熬夜完成了自己的努力
希望可以完成我的广播情结
一看钟
靠！
一篇稿子写一晚上
不能亏本啊！！！！！
第一次用尽全力做一个企划
我一直很怕
和他的关系只是利用和被利用
在这个无聊的娱乐界
这种关系遍布
周遭的每一个势力的空气分子
用针稍稍一刺就破
我们一直被利用牵着走
所以我坚持着表现出看似过度的热情
因为我已经很久没有朋友
我只是希望可以借由疯狂的付出
换回拥有的满足
徐老板是不是可以顺利接手？
张老板明天的会会发生什么？
林老板回来后真的会开始吗？
王老板和我的约定会实现吗？
靠！
老子真是个神经病
不要命的跑场！
7点在A公司
9点在B公司
10点还敢去不间歇游2000米！
享受折磨身体和精神的快感！
半夜三更还要记录这些历史
看样子
2颗安定的剂量
已经没有用了！
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